爱你的365天

1、不要问他为什么会分手？ 既然已经分手，一切已经没有机会挽回， 就不要再问为什么？ 2、不要问他还有没有机会可以破镜重圆， 那只会给你更深的伤害。 3、不要问还记不记得曾经的快乐时光？ 如果已经离开你， 就是因为他已经忘却了曾经的时光， 即使记起也是在分手后很久的事， 而绝不会是分手时。 4、不要问哪里比不上她？ 他会说她的确比你好， 虽然他可能会后悔， 但绝不是在分手时 5、不要问曾经说过的话为什么就成为了儿戏？ 因为山盟海誓本来就是成年人的儿戏 6、不要问十年以后的分手纪念日我们可不可以见上一面？ 他会笑你只会说将来， 而不懂得把握曾经拥有的东西， 还会说就是因为你给的承诺太多， 所以才离开你 7、不要问为什么自己能够拒绝别个男孩的诱惑苦苦坚持真爱，而他却不能？ 他会说他更喜欢现实点的东西， 你也该知道什么叫现实点的东西 8、不要问他为什么抛弃当初共同的理想？ 他会说理想本来就是很虚无 9、不要问还可不可以做个朋友？ 那都是自欺欺人的话语， 你的心已经被剧烈的割伤， 何必还要掩饰什么， 谁都知道你们不可能再成为普通朋友， 不要抱有什么幻想了 10、不要问在他心里你占据着什么样的位子？ 他会说他会把那份爱珍藏在内心的最深处， 说白了，就是再也不愿翻开的记忆， 不是吗?

今天是2006年8月13日,失恋的第一天,上网碰到这个好归宿,想写点什么留着,但又不知如何去说!唉,人生莫过于此了!

终于从北京又回到杭州了，带着一些落寞，带着一些希望，在这个自己已经呆了5年的城市里又出现一张新面孔。 杭州真小，找房子，居然找到了老乡家里。

      在北京已经打扰了祥子快一个星期了,说真的,他还要工作,而且还要抽空来陪我,真的是不好意思!车票是只能买到3号或者4号的,那只能在祥子这里多打扰他几天的,谁叫咱们是兄弟呢,今天给飞燕发了短信,提示说她收集关机或者不在服务区或者短信储存空间已经满了,结果发不进去...

来北京已经好几天了,周六周日的时候祥子陪我到处逛,天安门,故宫等都去看过了,还留了几张照片,都是祥子出的钞票,哈哈.着几天祥子除了陪他的女朋友外就是陪我玩了.实在不好意思啊!天天吃他的,住他的,玩还要他出钱.甚至为了陪我推掉了他女朋友的约会,还吃了韩国风味,日本料理,泰国菜式,新疆特色.真的没有话说.好兄弟.不过可惜的是云飞不在,不过他老婆的事情还没有办理妥当,所以也不能怪他啊!今天是七夕节,所以等会儿还得给老婆发个短信问候一下,哈哈!今天不能在她身边,真的 不好意思,回去给她带点小礼物算是赔罪把.

今天2006年7月27日，早上小良子来了，他要给几个学生做辅导，送我去了车站，然后我一个人坐上了到杭州的车，本以为杭州到北京的车比较多的，而且我也到网络上查过了有4辆，没有向导却要等到晚上10点，真的、是郁闷啊！！现在还在候车室2楼的网吧里面上网，！呵呵！飞燕先各给我发来了信息。也和翔子他们联系过了，云飞估计忙完了他老婆的事情就来北京，到时候我们几兄弟就可以好好聚聚了。

这几天一直在忙学校的事情，今天终于快完成的差不多了，下午小妹说要过来，说是要找我看看高三的资料，我也不知道仍到哪里去了，等会她来了一起到办公室帮她整理下看有没有她需要的资料。准备这2天就和阿飞联系，看他什么时候有空到北京去，突然想起也也应该给父母打个电话了，好久没有和他们联系了！！

黄昏中沙滩拾贝

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7月11号到金华教育学院报道，12号到15号为期4天的继续教育终于结束了！呵呵！所谓继续教育就是混个学分而已，目前的模式就是这样，真的悲哀，不知道这种形式真的能够学到什么东西，还是被某些人把钱弄去了！今天从金华回东阳了，在小妹这儿玩了会儿！！感觉仍然是无聊的啊！去红泥坊吃饭，那个熟悉的小伙子今天竟然不这里服务了，也不知道他到哪里去了，不过他的笑脸依然想来还是比较亲切的。 想叫飞飞她一起来小妹这里吃晚饭，但是她是晚班，我发了她2条短消息竟然又没有回，真的很郁闷，说实话我有点生气！！

1：前几天从海南回来，也蛮辛苦的的，过些日子再把照片发上来把。 2：这几天因为学校要评1级重点，所以还得加班做课题，呵呵~ 3：明天要到金华去为期一周的学习，也就是继续教育。 4：这几天中午都吃的泡面，天气热，不想跑出去！

飞燕在三亚某海边的观光台上

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程科 于 2006-5-29 14:31 留言 祥子,牛鼻啊,连你们学校的校长要给祥子面子啊...... 李绍山 于 2006-5-23 16:56 留言 三袁故里，人杰地灵。公安一中，誉满楚天。五十载桃李满园，新时代续写新篇。青年才俊，济济一堂，男才女貌，风采一新。孱园散步，相识相恋，油江河畔，永结同心。李某不才，忝列婚宴，代表同学，真诚祝愿：一祝爱情，弥久常新，甜甜蜜蜜，缠缠绵绵。二祝婚姻...

董雄伟 于 2006-5-28 15:47 留言 呵呵，蛮有夫妻相哦 卢东平 于 2006-5-23 20:4 留言 新娘子很漂亮哦！ 李绍山 于 2006-5-23 17:2 留言 谁言油江河水浅，春来风物一时新，人间仙境何处有？孱园耕田乐无边。

飞飞,好久没有和你谈心了,我指的是在这里,这里是我的心灵放飞的一片天空,我想要说的话我都会记录在这 里.也许有些话你看见了会有思考,甚至会生气,但是这是我的真实的想法,真的,我不会欺骗你的,.如果我对你有意 见,我会写下来,如果我喜欢你,也会写下来.将来很多年以后,不管世界事情如何变化,不管以后我们能否能够真正的 在一起,至少现在我是真心喜欢和爱你的,我也考虑我们如果真的在一起以后要面临的显示问题.毕竟生活的本质就 是现实的， 你不得不去面对. 我经常对你说的是 人不能太现实,但是也不能够不考虑现实. 我们辛苦点无所谓,但是 想象以后我们的 父母,我们的下一代. 难道我们也要让他们和我们一起挤在 一起,不能够让小孩子受到更好的教育.不能让辛苦了一辈子的父母享享福.作为儿女的怎么能够忍心,怎么面对. 这所有的一切都需要我们一起去努力,飞飞,加油把,努力把,为你为我为大家.想你~吻你!!

1、有一个数，去掉前面一个数字后，是13。去掉最后一个数字后，是40。这个数字是什么？ 　　 　　2、为什么0比2大，2比5大，5比0大？ 　　 　　3、只字加一笔，会是什么字？ 　　 　　4、人加一笔，除了大/个，还有什么字？ 　　 　　5、桌子上有2、1、6三张卡片，请问摆成一个什么数字可以让43整除？ 　　 据说能答对5道题的人是天才， 　　 答对4道的是帅才， 　　 答对3道的是将才， 　　 答对2道的是奇才， 　　 答对1道的是人才. 五个题的答案是： 1、四十三 2、剪刀石头布 3、冲 4、及、亾、亿 5、129

好久没有写日记了,真的,最近学校的网络被造房子时候掉下来的东西扎断了,所以有近一个月都不能上网呢. 高考明天就进行了,不知道他们会发挥的怎么样,反正物理在以前他们一直学习的不好,真的不知道是不是我的教学方法有问题啊!我应该反思. 今天他们都跟去了,作为综合课程里面的物理显得好象现在没有那么必要去辅导了,不过还是珍惜年希望他们能够考出一个理想的成绩. 毕竟已经跟他们相处了3年还是有感情的,他们的每一个有的活泼,有的文静,有的努力,有的善于思考,真的各有千秋,我虽然经常骂他们,但是真的没有计较过他们的种种.因为我也是从他们哪个时候走过来的, 他们让我想起了自己的从前,自己哪个年少轻狂的年代.

翔子打电话来说叫帮忙修改他的毕业设计,是个 评价系统 ,经过几天的辛勤奋战,发现他的程序真的写的比较垃圾啊!呵呵!不好意思,翔子看见了不要骂我啊, 估计没有前期的系统评估,功能需求分析,就向造一个房子一样,造到了一半,突然想起来还要实现另外的功能,那怎么办?房子又不能拆了,所以只能打补丁了,这样很耗精力,而且出来一个四不象,呵呵!没有办法,只能这样了,向金严军请教后实现了2个功能,他帮了很大的忙.同时发现自己的程序功底也还很欠缺,需要加强.先句这样把!

女人是嫁给房子还是嫁给爱情？ [转] 　　“生命诚可贵，爱情价更高”，完美的爱情内涵颇多，而非功利性则是最重要的属性；纯粹为了爱而爱，不去管其贫穷或是富有，不去管他是王公贵族还是街头的流浪汉，甚至像罗密欧和朱丽叶一样彼此世仇…… 　　“我们都在爱心中孕育生长，再把爱的芬芳洒播到了四方……”在房价居高不下的今天，爱情变得脆弱，这是不争的事实。 　　假如有哪个兄弟可以啪着胸脯大声的求爱：“我虽然没有房子，但是天为被，地为铺，让这辽阔的天地来做我们的洞房吧！”而这样的求爱会有哪位姐妹答应？ 　　有人说，女人25岁前选择爱情，25岁后的女人选择房子，现实就是这么残酷的，当然有很多女人不顾一切选择了爱情，然而,当爱情和房子不可兼得时，您选择什么？　 　　有人说,有了房子就有了一个立身之地，那就是爱情的港湾。有了一个温馨的地方，爱情还会跑了吗？ 　　现实的沉重却不断挑战爱情的纯洁和非功利性：买一套房子动彻几十万，买完房子还要装修，孩子上学，理疗保险，赡养老人……刚刚从校园里走上社会的同学们，在社会上漂泊几载的追梦人，面对高昂的房价，就像登山者仰视不可征服的喜马拉雅——在生存面前，爱情变成奢侈品，有人甚至发出这样的呼唤：为了爱情，求求你，房价别涨了行吗？ 　　嫁给房子还是嫁给爱情？爱情和房子，在严酷的现实面前变成了鱼和熊掌不可兼得，一位哲人说过“痛苦源于选择”，这就是这个荒谬的问题得以存在的现实理由。 　　假如爱情和房子就像玫瑰和面包一样，你会选择哪一个呢？玫瑰会在一段时间内开出最美最艳的花，但当有一天它凋谢了，又有几个人会记得它曾经的美呢？同样爱情在出现时，比玫瑰更美更浪漫，但当有一天被无止境的工作、生活压力而困扰时，又有多少人记得它呢？面包也许可以不多，但却必须有，因为只有在物质被满足的情况，才会有爱情的出现。当下顿饭吃什么都是问题时，又有多少人会在意爱情呢？ 　　爱情是精神粮食，房子是物质基础。爱情和房子之间的选择和个人价值观有关,这个问题太深了，提起我会头疼,呵呵。熊掌和鱼难道真的不可得兼吗?其实爱情和房子是两个方面的问题。爱情是一个情感的问题，房子是一个经济（钱）的问题。房子中的女人未必就是幸福的。

男人一生三件事情(转帖)作者:心蓝 日期:2006-05-27 字体大小: 小 中 大 男人一生三件事情：理财，理女人，理事业 古人说，君子三立：立言，立功，立德。 对应看，言，功，德都是事业。但是，没有前面的基础，事业也难成。 男人事业失败的根源，就是轻财，玩女人。 财和女人，是事业的两根柱子。 理财，需要对财的世界有深刻的了解。应该血比冰还冷。理性的光芒，是冷光。纪律，自律，是尚方宝剑。无论你是炒股，还是炒房，还是办企业，还是搞金融，还是做个打工仔，纪律和自律都是你的最好的口碑。按李嘉诚的说法：不是我的，一分不要。是我的，我就要。千万不要只记得第一句―――尽管第一句已经很难做到 ―――一定要记住第二句。李嘉诚的这句，就是财经界的子曰：知之为知之，不知为不知。 理女人，需要温情。把你的热情降降温，把你的冷淡升升温。温情第一。热情第二。冷漠第三。激情第四。 理女人的诀窍是要有自知自明，因为女人的需求是矛盾的。如果一个男的试图满足女人的需求，他就同时在满足女人的怨恨。你不小心夸了她漂亮，她高兴。然后她就一定等得到那一天，你说她不漂亮。她知道你不会说的。所以，你不说她漂亮就是说她不漂亮。她就哭了。她说是你毁了她。 所以，要夸女人漂亮，就要夸那个只有一面之缘的。 那么，夸一生一世的女人什么呢？夸她温柔。 女人就是这样，你夸她什么，她就变成什么。女人是水。 这就是理女人。 会理财的人不少，会理女人的太少。所以中国的女人，很孤独。因为中国的男人没有办法调理好理财的冷漠和理女人的温情。会理财的男人，往往怕女人。他往往错误的以为女的喜欢他的钱。他又往往错误的用钱来暗示他的成功。（其实他应该突出他驾驭钱的能力，而不是浪费钱的愚蠢）。他在理女人方面容易成为典型的白痴。会理女人的，又被金钱世界的冷酷冻伤。他们的血奔腾在没有堤坝的河床上，蔓延得完全没有了风景。他们最讨厌并且最容易被金钱的无情灼伤。“我怕怕”。成了“小男人”。 理事业，是一个男人的最好的机会。当大多数人都在生存线上挣扎时，如果一个男人有“事业”可理，那他应该全力以赴。浪费事业的人是会下地狱的。 什么是事业，简单的说，也是全部的含义：帮助别人。 大事业就是帮助很多的人，小事业就是帮助少些人。少到一个人。你的妻子，你的儿子，你的父亲，你的朋友，你的邻居，你每天上班遇到的人，。。。。。。 什么是帮助？简单的说，不为回报而付出。 如果你还在乎回报，就不是帮助，是交换。是生意的一种。 所以，事业说容易，也容易，帮助就可以。说难就难，心里不为回报。 这个理，嘿嘿，好难。

深圳小职员一月收入足够一年花费，这是真的，而且大多数职员都可以实现，只不过要转变一些观念，注意一些方法就可以了，在告诉大家方法前，我先介绍下我没转变观念和掌握方法前的生活，文章比较长，请慢慢看。 　　我在深圳一家公司里当普通职员，4000元是我扣税扣保险后的全部工资奖金，全年大约5万年收入。 　　作为一个本科学历，几年工龄的办公室职员来说，这个待遇很普通，也很普遍，工资高的人也有很多，但基本上是管理和高级技术人员，工资低的也有很多，大多是刚参加工作或学历不高的。 　 　　像我们这样在深圳谋生活的单身汉，饭一般是不做的，因为自己做饭跟吃快餐花费差不多，早餐我买一个面包和一瓶牛奶，这需要5块钱，中午吃一荤一素，晚上吃两个素的盒饭，加上早餐钱全天20元差不多了，这样每月饭钱大约600，加上偶而跟同事朋友下馆子吃饭喝酒花的钱，一年花在吃上的钱基本是8千元。 　　我租了一套40平米的公寓住，高层带电梯那种，1200元的月租并不算贵，加上管理费和水电煤气及日常用品每月共1600元左右，一年下来要2万。 　　吃饭和住房是生活花费的大头，固定的开销还有交通和通讯费，交通费并不贵，每天公车来回，一个月也就1百多，固定电话和手机费各100元，这些全年加起来4千差不多了。 　　因为在写字楼上班，衣服是要求穿的正式些的，夏天常见的装束是衬衫领带配西裤皮鞋，上周末我到华强北商业街的商场里逛了逛，发现一套便宜的夏装配下来要1500（衬衫300，领带200，西裤400，内裤80，袜子20，皮鞋400，皮带100，都是本地品牌，进口品牌西裤就要1000一条），冬天加穿西装和羊毛衫一套3000。我每两年换4套夏装，3年换2套冬装，加上一些平时穿的休闲服装，一年总共6千元服装花费。 　　除去这些，每年还会有7千左右的其他开销，这包括平时买书、学习、上网的费用2千，每年回家过年的来回路费1千，以及过年孝敬父母各2千。这些就是我正常生活的开销，就生活质量来说并不过分，稍微奢侈的消费一点都没有（如、打的、泡酒吧、唱KTV、旅游等），全部加起来每年4万5，因此我可以余下5千元。但是要保证一年都不感冒发烧，不然上两回医院这点胜利果实就不保了。 　　我以5万的年薪，每年可以存款5千，很正常的活着，但工作几年后，我发现问题来了，原因是我突然发现自己快30了，女朋友还没一个，父母开始催我赶紧结婚。是啊，男人三十而立，事业还没立起来可以慢慢来，家总还是要成的吧。于是我怀揣着6年的积蓄3万块，准备找对象结婚。 在深圳的办工室女孩大多都很朴实，这可能是受广东人务实风气的影响，所谓女白领出入打的，衣服非世界名牌不穿，吃饭要去法国餐厅，男朋友非洋人不谈的风气基本没有，要有也是个别人。但这并不等于她要倒贴你，虽然不要你养活，但也不能因为跟你结了婚还要倒贴2千块给你，曾经某位网友说过，幸福稳定的婚姻，其经济基础是丈夫收入为妻子的1.8倍，靠，也不晓得他咋算出来的，但想想也是符合一定现状的。因此我要找一个跟我一年薪5万的MM是不利于稳定的，其实即使我愿意人家也不会嫁给我，就算年纪快30了，长得对不起观众也不嫁我。而年薪3万以下的MM们，长相不错的要把相貌折合成10万～100万年薪计算，所以更不会嫁我了，所以门当户对的对象是年薪3万，长得基本对得起大家的女孩。 　　经朋友介绍，我认识了女友小琼，经过一年的恋爱，我发现小琼真是个体贴的女孩，她从来不要求我买贵重的礼物给她，下馆子也是去中式馆子，出门不打的，衣服不买名牌，偶然看看电影，情人节送9朵玫瑰就行了。她说两个人过日子，只要大家真心相爱就好，并不需要那么多的虚荣。天啊，真是一个伟大的女孩，在这个物崃鞯纳缁幔尤换褂姓饷创科由屏嫉呐ⅲ姨腋Ａ恕Ｒ蛭星樘茫滩蛔∩狭舜玻忠蛭玫陌踩滓?、4块钱一个，一个月套钱就要好几十，所以为省钱买了1块钱2个的次品安全套，在花掉1万元拍拖款后并且避孕失败后，我决定跟她结婚。 　　于是我们准备买房，在深圳安个家。现在特区内的房子均价已经过万了，哪怕是不起眼的二手楼，大多也开出八、九千的价格，我们看种一套80平米的房子，这并不算奢侈，首期和简单装修一共要30万。女友年薪才3万，跟同事合租的宿舍，当然不会有存款。所以除去我现有的2万元，我还要凑28万就可以付首期了，如果我每年存5千，48年后我就可以按揭买套自己的房子住，但我们不可能48年后才结婚啊，所以我决定跟双方父母借。说是借，其实就是讨，因为借了也不可能还得起。我们都是独生子女，双方父母都是疼子女的人，而且都还没在退休前被下岗，一辈子存了十几万，如果我们把这钱都要过来，应该可以凑够首期和装修钱。父母养老还有一点退休金，只能让他们省着过了，平时让他们多锻炼身体，只要下半辈子不生病，应该可以过下去。 　　想好了买房的首期，我们开始考虑结婚的花费，客是要请的，婚纱照是要拍的，蜜月是要度的，可以从简但不能不搞，不然就不叫结婚了，叫同居。于是我们决定用2万元请客，3千元拍婚纱，2千元到广东省内旅游渡蜜月，够从简的了吧？这样需要2万5，我每年存5千，5年后就可以摆酒办婚礼了。但是我们能等到5年后才办婚礼吗，这样不行吧，那时候孩子都4岁半了，他还要跟幼儿园老师请假说，老师今天我要参加我亲爹妈的婚礼。所以我们决定跟同事先借3万，2万5结婚，5千块留着生小孩，这比钱分6年还清，我们可以把我现在每年孝敬父母的4千元钱和她孝敬父母的1千元钱拿来还债，父母就不孝敬了！ 　　买房、结婚的钱我们想好了来源，就开始考虑已经怀上的孩子和以后的全家人的生活费用。因为房子贷款了50万，每个月按揭3千多，加上物业管理费、水电、管道煤气（深圳煤气每立方要十几块钱）、电话费等等杂费一年就是5万5，一家三口伙食费及跟同事应酬的钱一年2万，交通费全家一年4千，服装费3人一年1万（不去商场买），小孩上幼儿园每年1万5，其他费用如回家看父母的路费，买书上网的费用，日常生活的其他费用等等一年6千。其余所有需要花钱的娱乐一律不搞，够省的了吧，全部加起来每年将近10万。 　　也就是说，如果我买房结婚生小孩后，还是正常的过日子，我每年5万年薪，小琼3万年薪，每生活一年要负债2万元，如果算上一家人看病、父母养老和预留小孩读大学的钱，一年负债5万元以上。如果不买房而租房住，每年可以节省2万，不养小孩可以节省2万5，不养父母又可以节省5千，再加上一辈子不生病，这样我们两口人就可以维持现在的生活水平了。但这可能吗？小琼嫁给我，没自己的房子住，不能生养小孩，不能负担父母，还不让生病，她还嫁给我干球？ 于是我把仅有的2万元存款全部给了她，对她说，你去医院把孩子拿掉，我们分手吧，你以后找对象一定要找一个月薪1万以上的啊，我们是没有这个缘分了。 　　与小琼分手后，我消沉了很久，我并不需要过奢侈的生活，只是住自己的房子，养一个孩子，给父母养老，这很过分吗？数个月无法从痛苦和迷茫中缓解过来，直到有一天在天涯上看到另一个深圳网友的帖子“在深圳300元过有钱人的生活”后才恍然大悟，原来是自己不懂得生活。 　　于是我把现在租的公寓退了，找了另外7个志同道合的人，在公司附近的农民村（深圳原居民的村子习惯叫农民村，里面的出租屋叫农民房，条件如何在深圳住过的人体会比较深）中租了一房一厅600元，8个人睡4张上下铺，水电杂费分摊，总共100元每月。 　　因为住得近，走路上班不用交通费， 每2个周末坐公车出一趟门，一月10块够了。 　　早餐也不吃面包牛奶了，改吃2个5毛钱的包子喝白开水，另外农民村里面非常多小饭店，其中有一种就是像食堂一样摆几大盆菜在门口给你选，一份菜1块或2块钱，饭和汤1块钱任吃。中饭和晚饭我们8个人每人凑2块钱，要几个耍缓蠡?块钱买4个饭盒的饭，饭压实装满，够8个人吃。虽然那些菜用的油味道有点怪，但吃不死就行了，关键是每天只要5块钱伙食费，每月共150元。 　　衣服也找到好地方买，深圳东门商业街的某个角落里有6元衬衫，8元西裤，领带5块，内裤袜子各3块，皮鞋15一双，西装20元一套。但就是质量太那个，洗过水就有点歪。这样每月服装费40元差不多了，还经常可以穿新的。 　　娱乐方面也有招，村里有不少路边书摊，10元一本，很多人会去买，我到书摊上看书，但不买，看个把小时回家，明天接着看，个把星期就能看完一本。发工资的时候，就去网吧上网，2块钱1小时，上天涯看帖子。当然也有比较刺激的娱乐活动，农民房建得很密，经常是你家洗手间直接对着他家客厅，天黑的时候，把自己房里灯一关，如果对面租房的是女的你就发了。所以精神生活就开销是每月20元上网费。 　　通讯的钱更好省，固定电话不装，用公司的，手机用动感地带10元包月，来电显示也不开通，因为没用，我不接也不打电话，只发短信。 　　医疗方面主要靠平时锻炼，不生病就不用花钱，万一生病了就扛着，反正年轻扛得住。 　　其他费用如卫生纸啊，肥皂啊什么的还是要用的，没女友安全套也不用了，自己动手就可以了。这样每月杂费只要花个20块钱。 　　如此一计算，100房钱＋10元交通＋150伙食＋40服装＋20娱乐＋10通讯＋20其他＝350元，一年才用4200。老子一个月的工资就差不多够一年生活了，真TM爽啊，太幸福了。难怪GDP年年百分之十几的增长工资水平却往下跌，原来是工作一个月可以养活自己一年，剩下的十一个月没有生活压力就很难积极工作了。 　　所以说，要老婆干嘛？要小孩干嘛？要爹妈干嘛？只要转变观念，像我现在这样，不养父母，不讨老婆，不生小孩，不供楼，不坐车，不生病，不娱乐，不穿商场里卖的衣服，不吃正规快餐店里的盒饭就可以找到幸福生活的真谛！ 　　社会要把我们逼疯，这样的简单的要求我们要满足不了，我们错了吗，我们只想活着而以.

和它相识在一年半之前的网络上.一段网络情缘.认识他的时候,我有一个对我很好的男朋友.认识他半年后,我们在一起的.那时,我没有和原来的男朋友分开.我知道这是我的错.是我不好,我对不起他.也许是因为天天在网上和他聊天,日久生情吧,他也没有要求我和男朋友分开,因为他知道,他是第三者,不能要求我什么,这样的关系维持了一段时候,后来为了他,我和原来的男朋友分手了,为了他,我放弃了二年的爱情.为了他,我放弃了这一生中对我最好的男人. 和他在一起的一年里,我常常生气,他也不会哄我,刚开始觉得他对我还是挺好的,可是现在,从前一段时间开始,我感觉不到他对我的爱,感觉不到他爱我,感觉不到他心里有我,感觉不到他在乎我.每个女人,都是希望找一个对自己好的男朋友.可是他和原来的男朋友比起来,真的差很多.所以我提出分手了.他没有挽留了,他是一个不喜欢表达自己情感的男人.在家里,也像个少爷一样,是个长不大的孩子.所以和他在一起,总感觉是我在照顾他,以前说分手,我也只是说说,我是希望他能留下我,这样证明他心里有人,证明他是爱我的,以前他留我了所以没有分手 可这这次他没有.也许我这个人,脾气不好,总是生气,有很多时候他都一法律顾问称生气,更不知道我为什么生气,虽然我是因为一件很小的事生气,但这些都是因为他对我不够好,他对我不够关心,我生气也是因为他对我的一些一不在乎,所以我才会生气,可他不理解,他不明白,他不懂.可能是因为他没有真正的恋爱过,他不懂如何去爱一个人,他不知道应该怎样去爱. 这次分手,我后悔了,我觉得两个人在一起,吵吵闹闹是必然的,可是他竟然说不喜欢,觉得像两口子闹离婚.如果我知道他这么想,我就不会那么冲动的说分手,因为他没有留我,其实女人说分手,都是为了被挽留.都是希望让自己心爱的男人把自己留下,证明他的心里还有我.可是他没有.而且他还说累了,我很伤心,总是一个人偷偷的哭...一个人流泪...这种感觉真的很痛苦.心里真的不是滋味,好难受. 这样的爱情,我不知道还能不能要.就算我们真的这一次和好了,我们以后呢?会不会还这样?我现在感觉他的心里没有我了,他不在乎我了,我感觉不到他的爱.可是如果就这样没有了他,失去了,真的好痛,每天都生活的像没有了灵魂一样,就剩下一个躯壳,我很想他,如果我还想和他在一起,也不一定行了.因为他累了,我现在不知道他到底想怎么样.如果他真的累了,他真的不想和我再在一起了.那我只好放手.让他去走他自己要走的路,可是我不甘心.我们之间又没有第三者,感觉也没有破裂,就这样分开,就只是因为一些小事分开,我怕自己会后悔.可我是女生,我能怎么办,我不想让我到把他追回来,这样感觉我好贱. 前几天他说想见我们见了一面/在一起呆了一会儿 他给我买了巧克力是我爱吃的德芙巧克力 而且他还亲我 我知道这代表什么 抱着我 但是他病没有说还想和我在一起 又过了两天 我想如果可以挽回 还是在一起吧 因为我心里依然爱他 就因为一些小事分手 太不值得了 所以我约他陪我逛街 刚开始他同意 后来他说他想了很久 说不想出来了 怕自己做出过激的事情 我问他什么意思 他说怕控制不了自己 我不太明白 也许是怕像上回一样的想亲我吧 也许他觉得分开了 想明白了 还是不想再在一起了 所以他对我说对不起 到看对不起这三个字 就的眼泪就流出来了 感觉像被他拒绝了一样 我在QQ给他留言给他看了一个小文章 还告诉他如果真的累了 就去走他的路吧 我不会烦他了 希望他快乐 他还没有上线还没有看到我的留言 其实就算他看到了又能怎么样 也不一定会回话

　　“——女人有处女膜来表现贞操，男人用什么来证明自己的纯洁？”一个婚前失身的女孩经历了三次与“处女”有关的失败感情后痛苦的质问质问。别以为现代人已不重视那片跑步跨栏踏单车都可以弄得破的处女膜，本文主人公路红的遭遇便是一个真实的例子。 　　 　　口述：路红　27岁　护士 　　 　　骗走了我的第一次，他变脸了 　　 　　曾经我是一个从卫校毕业的快乐女孩，在省城一所大医院就职。关于我的模样，我有自知之明，不算漂亮但不丑，单眼皮细眼睛，还好，皮肤在北方人堆里，白得比较扎眼。当身边的女孩子一个个去隆鼻割眼皮漂唇以期把自己弄出个明星样的时候，我没有动心。我想父母传承给我这个模样，不想改变。 　　 　　 　　那一年，我初涉爱河。他是我们医院的内科大夫，本科毕业，外貌儒雅周正，言谈不乏风趣。看得出，起先他对一位长相有点像韩国影星金喜善的护士颇有好感，两人走得较近。后来不知为什么他渐渐疏远了那个护士，经常跑到我们科与我聊天。我们比较投缘，随即自由恋爱了。我问他我并不漂亮，你怎么看中我了呢？他说，我也弄不清楚，一开始觉得小李性格开朗人很漂亮，但和你接触多了，觉得还是你好，更值得我爱。我心里自然美滋滋的。 　　 　　半年后，我们处于热恋状态，我幸福地认为我找到了值得托付一生的伴侣，只等适当的时候披上婚纱做他最好的新娘。 　　 　　一个微风习习的夏夜，正当我值班，他要留下来陪我。在他的缠绵攻势下，我羞怯地对他说我想把我的第一次留给我们的新婚之夜好吗？我的家庭教育是比较严格的，骨子里很传统，认为第一次不能草率。可他说你是不是还怀疑我对你的爱呢，爱了就应该毫无保留地相互给予，你不想给我就说明你还没有真正认同我的一切。我说不过他，在我沉默的间隙，他转而又和颜悦色地哄我，说那让我看看你好吗，不会对你怎样的。我就相信了他，他解开我的衣衫，当我白皙的胴体呈现在他的面前时，他不停地吻我，轻抚我的敏感地带，我感觉到他下面的变化。当我试图回避时，他嘴里说只是碰碰，不会进去好吗。我当时想这样的接触不算是做爱吧。可是他没有信守诺言，在半强迫之下一阵刺痛与那雪白床单上的鲜红，宣布我已不是女孩了。 　　 　　经历了一个热烈的夏季后，当秋的凉意悄然袭来之即，他渐渐对我疏远着回避着。性情倔强的我凡事都习惯弄个水落石出剖根问底。他居然说我们分手吧，我家里人不同意。我问他他们对我哪方面不满意？是不是嫌我配不上你，相貌不漂亮？他说不是，反正家里人没看好我。我说不行，我不同意。此后他就想着法儿躲我，我逮住他问他你为我想过没有，我以后怎么办？我说当初并不是我自愿，我把女人最珍贵的东西都给了你，你别得到了就不知珍惜！他反问我一个女人最珍贵的东西是什么？就是一个处女膜吗？如果你坚持强调我们的感情而不是一味强调你把处女之身给了我，我会再认真考虑的，现在你执意咬住处女膜的问题，逼我为你的一生负责吗？他居然说得我哑口无言，一时想不出反驳的话来。 后来我一个人冷静地想，他是在诡辩还是真的有一些留恋旧情？如果他真留恋我们的感情，他就那么轻易地因为家里人而放弃我们的感情？我苦苦地思索，最后茅塞顿开：强扭的瓜不甜。我想我虽然没有了处女膜，但这并不代表我就是一个作风不正的女人，并不是一个随随便便的女人。虽然想通了，可是一种强烈的吃了亏的感觉仍然如影相随！那些日子，我是在极度伤心与郁闷中度过的。睡眠不好，茶饭不思，人瘦了一圈，眼皮不知啥时候也变成一单一双的了 　　不是处女了，就没资格守身如玉？ 　　 　　一年后，在同学的婚宴上我认识了他，市内一家大型企业的技术员辉。新婚的同学极力为我俩穿针引线，因为互有好感就默许相处了。第二次见面时他就拉住我的手；第三次见面时他就想吻我，我拒绝了他。互相处了一段时间后，他提出了性要求，我还是那句话等到新婚之夜时，他的理由竟与我的前任男友说得一模一样：你要是爱我就给我。还说我是爱你的，会为你负责，难道你怕我甩了你吗？无论他怎样说，我守住了自己。 　　 　　处了8个多月时我们订婚了。之后他找机会一次次地想要我，软磨硬缠。我拗不过他，最终半推半就随了他。他穿好衣服后说你守得这么紧，原以为你是个纯洁的好女孩，原来你不是处女，在我面前守身如玉不过是一个幌子。 　　 　　我像掉进冰窖一样，心像被鞭子抽打。我太笨了，怎么会在一件事上失败两次呢？我是因为爱他怕失去他，所以才答应了他，满足了他的征服欲，可他在得到以后，竟然冷语相向问我要处女膜！看着他那轻视扭曲的表情，我知道我又找错人了。我已经没有必要与这样的男人做过多的理论与纠缠。我头也不回，仿佛什么都不曾发生，转身离去。 　　 　　我想在这一关上，女人好无奈：男人把女人的处女膜拿走了，却说什么最珍贵的是感情，因而有了抛弃女人的理由。而与此同时，他自己却有可能掠夺其它女人的处女膜。在他们心里，那层膜又是那么的重要，是不是所有的男人都这么贪婪？ 　　 　　为了未来，我做了处女膜修复术 　　 　　为了还能看到未来的一丝光芒，为了对家人有个完满的交代，稍许平复内心的重创，我在好友兰的怂恿下，决定做处女膜修复术。虽然打心眼里觉得这是愚弄人的玩意儿挺恶心，2000多元的手术费用也不算低，还要忍受疼痛！我原本是一个纯洁本分的女孩子，一次次为了迎合男人的口味而牺牲了自己，轻视了自己，要付出多大的代价啊。 　　 　　25岁那年，我又重新谈了恋爱。因为做了处女膜修复术，走过伤情岁月，我告诉自己婚前无论如何也要坚守住最后一道防线。 没多久我们就步入了神圣的婚姻殿堂，走进了世俗的“围城”。洞房花烛夜，丈夫发现我还是“处女”的时候，竟然兴奋莫名，表现出一种“万分感激”的表情。紧紧地搂住我，说没看走眼，我老婆怎么看都是本分清纯的好女人。当时我强颜欢笑，淡淡的内疚萦绕心头，觉得自己欺骗了爱人。 　　 　　婚后，丈夫对我呵护备至，但越是这样，我心里的石头就越重。我可能就是一个内心藏不住事的女人，一个死心眼的女人，一个可能算得上实在的傻女人？好多时候，自己觉得不配拥有丈夫这般的温情。好多次，我都想对他挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。我的闺中密友告诉我这事烂到肚子里也千万不能说，否则万一有点事，你自己就吃不了兜着走吧！ 　　 　　 　　那是在他表弟的婚宴后，喝了不少酒的他话也多了起来，聊着聊着就说到了他的婚前谈恋爱及性体验的话题上。因为我也好奇，就鼓励他讲得具体点。从前因为我谈过两次恋爱加之内心有隐情，在他面前总是刻意回避彼此感情上的经历，不愿提及。 　　 　　丈夫说上大学时，谈了一个女友，临近毕业了心里都空落落的，毕业后肯定不能分到一起，并且为了各自的前途，也都不想为情所累。说不清是谁主动的，算是自愿吧，两个人就发生了性关系。毕业后通过几封信，打过几次电话，终于心照不宣地分道扬镳了。丈夫说至今对那女孩内心多少是有一些歉疚的，毕竟是处女之身给了自己。 　　后来工作后，丈夫说他与一个开朗活泼的女同事恋爱了。当感情发展到一定程度，一天在女友的宿舍里他们发生了性关系。当时女友表现得很痛苦，床单上的“鲜血”殷红一片。当时想女友那样痛苦，心里很过意不去。 　　 　　拜见女友的家人后，丈夫发现女友与家人长的都不像，她的父母和弟弟都是单眼皮，而且也没有她那样的一个高鼻梁和酒窝。根据所掌握的一些知识丈夫认为这样的遗传不太可能。直到后来发现了女友从前毕业证上的照片，一切水落石出，女友道出了实情：双眼皮是割的，高鼻梁是垫的，酒窝是人造的。当时丈夫说他心里就有一种遭遇假冒伪劣的感觉。更难以忍受的是，偶然间居然发现女友的宿舍里有一袋人造处女膜，就觉得自己被骗了，那种心里很不好受。 　　 　　丈夫说后来思前想后觉得这女友心计太多，不可*，婚后指不定还能使出什么花招来蒙蔽自己呢，没有安全感，最终和女友分手了。丈夫还说是不是处女其实并不那么可怕，关键是这种欺骗的行为，让人觉得可憎。她不该对自己一直隐瞒着真相。 向丈夫坦白不是处女，爱情又一次走了… 　　 　　说到这，我也借着微微的酒意，觉得自己没必要藏着掖着了，想把心里的阴影彻底排解掉，与丈夫一心一意踏踏实实过日子。随即和盘托出了我的过去。想想丈夫既然那样说，应该会理解自己，原谅自己的，毕竟是发生在我们认识之前的事。 　　 　　可是，错了。丈夫先是像打量一个陌生人似的看着我，然后面对着天花板，一言不发。周围是死一般的沉寂。那晚我睁着眼睛度过了一个不眠之夜。第二天一大早他没打招呼走后夜晚没回家；第三天他回来了，脸拉得老长，对我不冷不热的，没说几句话；第四天情绪都不好因为一点小事我们发生了口角，他嘴里狠狠地蹦出一句“**”。我的心已经伤不起，过往的一切养成了自己冷静面对的功夫，我稳稳地对他说“我们离婚吧”。 　　 　　就这样，结婚不到一年的我又离了婚，回归到单身的行列。办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：“也许你永远不说，瞒我一辈子就对了”。我陷入了困惑的怪圈：那一层薄薄的膜，男人与它有着怎样至深的情结啊！女人有处女膜来表现贞操，男人用什么来证明自己的纯洁？ 　　 　　现在的我已经习惯了单身，如果找不到合适的人，宁愿一个人生活。离婚也有好处啊，不会有人没完没了地追究你是不是处女了。